[原神]我真的没想当反派: 【全文完】

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    第51章 番外——一封有关于你的情书(第一人称)

    阿帽学长,我是因论派的xxx。

    我喜欢你。

    ——

    这是我将要毕业的最后一个学期。

    论文的选题,素材以及社团内的各种交接事项将我折磨得十分憔悴,即便闲着的时间很少,我每日还是会准时坐在图书馆二楼的西北侧角落。

    因为这里可以看见你的身影。

    你时常会坐在那个位置,窗户总是开着的,阳光肆无忌惮地投射而入,将你安静认真的侧颜描摹。

    我偷偷看过你摆在桌子上的书籍,花了整整一个星期的时间去理解那些晦涩难懂的文字。

    我不想知道须弥的300年间发生了什么,也不想去窥探流沙掩埋下的秘密,对因论派的研究内容没有丝毫兴趣。

    我只想读懂你。

    我习惯买一杯咖啡,戴着耳机坐在角落里学习。等完成了那些任务之后,我会悄悄地往你所在的方向投落视线。

    但我怕给你带来困扰,所以我的视线总是迅速扫过你,却也格外珍惜那几秒的注视。

    你身边的位置总是空着的。

    我幻想过无数次,你拉开身旁的座位,俊朗清秀的脸朝我扬起明媚的笑容,邀请我坐在那。

    可我不敢,我连靠近你都觉得窒息。

    我知道我的心脏会疯狂跳动,血液沸腾,连话都说不出来。

    书上说爱是克制的,我没喜欢过别人,不知道这种喜欢有没有到达爱的程度。但我冥冥之中觉得,你这么耀眼,不该属于我一个人。

    教令院喜欢你的人特别特别多,你上的选修课我得战战兢兢地在抢课界面上等待好久,心脏会砰砰砰狂跳,比乐队的鼓声还要刺耳。

    抢上了我会开心好久好久。但相应地,我也会难过许久。

    即便这样,我还是习惯了每日人群中搜索你的身影,只要遥远看着你仿佛就得到了巨大的满足。

    我知道暗恋多是无疾而终。

    我做过很多心理建设,可在图书馆看到坐在你旁边女生的那一日,我的心还是疼得绞在一起。

    我知道我该静下心来准备毕业论文,可我的眼神还是止不住往你们所在的地方看过去。

    你和她挨得是那般近。

    笔尖的墨迹在白纸上化开,我拼了命地低着头,害怕自己的视线惊扰到你们,也害怕泪水忍不住夺眶而出。

    我想冲到你面前,质问你们是什么关系。

    可我甚至连你的朋友都不算,又有什么资格。我只能阴暗地在角落里偷窥着你,像阴沟里的臭老鼠。

    暗恋你的日子就像在盖一座幻想的城堡,一次次地坍塌,又一次次地捡起那些碎石,流着泪重塑这座幻想城堡。

    我再一次厌弃自己的懦弱,甚至连一句鼓起勇气的告白都做不到,只能看见勇敢的人离你越来越近,而你或许连我的名字都不知道。

    他们都说勇敢的人先享受世界,我要是真的有勇气就好了,我真是个懦弱的胆小鬼啊。

    ——

    我注意到你的那天,是教令院的新生典礼。

    每个学院的迎新典礼都是不同的,致辞典礼上,我远远地就看见了处于人群中央,侃侃而谈的你。

    你可能不知道,你有多么的耀眼。

    那其实是一个再普通不过的清晨,兴许是阳光格外明媚,你的声音又那样清冷好听。让我想起了春日里和煦的暖风。

    你下台之后,围着你的同学们特别多。

    我看到你眉眼间的冷淡疏离,紫眸中充斥着些许烦躁,但你还是朝那些七嘴八舌的学者们解释自己对于社会科学的理解。

    阳光真的好好呀,你身上散发的光芒那样夺目,一切是那么水到渠成,我的心重重地跳了一下。

    我还没有意识到喜欢上你了,下意识制造着“偶遇”。

    我会小声尊敬地喊一声,“阿帽学长”。

    第一次喊你时,我能察觉到你微微发愣的神色,以及眼底的陌生感。

    等到第十次喊你时,我有一种莫名的自信,我就是觉得,你终于记住我了。

    你朝我颔首的时候,我的心像是春日里绽放的花朵,风中都是甜腻的气息。

    为了不断地偶遇你,我花了很多时间跟踪,记录着你经常出现的地方。

    其中最让我引以为傲的就是图书馆二楼西北侧的角落。

    由于视角的遮挡,我可以贪婪地观察着你的身影。

    你干净整洁的衣领,被风吹得微微凌乱的发丝,你侧身时微微露出的光洁颈侧……

    我真像个变态。

    ——

    阿帽学长,或许你永远不知道,我为了接近你所做的努力。

    两年前的那天,我终于得到了一个机会。

    因论派成立了一个科研组,目的是调查沙漠地区有关赤王统治时期的文明。

    你可能不知道我有多讨厌沙漠,一眼望不到尽头的流沙,就像我对你没有尽头的暗恋。

    但我知道,这是我靠近你的唯一机会。

    学院里喜欢你的学生很多,我是其中再普通不过的一个了。

    我的课业算不上优秀。我其实很讨厌研究历史,如果没有遇见你,我想我会转学院。

    你不知道科研组选拔那天晚上,我哭了多久。

    我熬了好多天大夜学习历史知识,看了许多晦涩难懂的书本,迎合着学院里那些老师的口味,甚至用本子记录下他们的偏好。

    而这一切只是为了拥有一个接近你的机会。

    得知我通过科研组选拔的时候,我又哭了。

    没办法,我的情绪似乎特别容易因为你而浮动。

    我还记得那天进沙漠的日子,阳光格外灼热,白日里晒得眼睛都要睁不开了。

    我的皮肤被晒得发烫,到了夜间疼得不像话。

    我不敢表现出来,闷着声将晒伤的药膏涂满脸颊胳膊,自卑地缩进帐篷里不敢见人。

    因为熬夜,我的脸上冒出了痘痘,沙漠又格外地干燥,我在你面前从来都是低着头的,生怕眼底的黑眼圈或者没消除的痘痘给你带来不好的观感。

    原来暗恋一个人会这么小心翼翼,曾经最爱吃的油炸食物都不敢多吃,我还怕我的身材走形。

    去沙漠考察的第三天,我们遇见了一场突如其来的沙尘暴,所有人都在这场风沙里迷失方向。

    我在沙漠中漫无目的地走着,唇边的皮已经开始干涸脱落,我撕掉了唇角的死皮,喉咙渴得冒火。

    水袋里还有一点点水,我不能喝。

    行走在沙漠里的人,总是需要一点希望的。

    可我真的走的好累好累,那天的风沙掩埋了我的世界,我数了快两千只羊。

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